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            [随便说说] 二胎,最难的是什么时候?

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            发表于 2021-1-18 14:56:40 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

            文|CC爸妈

            最近,我吐槽过不少次二胎:

            《早知如此,我可能真不考虑要二胎,失控了,都失控了……大型二胎拔草现场》

            《最新通知:寒假提前至今天,费妈的日子,它又开始了……》

            每每吐槽,总有不少妈妈发出疑问或感慨:

            • 二胎真的分分钟都如此崩溃吗?
            • 还清晰记得之前C妈发CC帮带DD的文,咋现在画风秒变了?
            • C妈,我想要二胎,却又犹豫不决,作为过来人,能给指条明道儿吗?

            说实话,类似上边的问题,C妈都没法儿明确回答你!

            你说二胎崩溃吗?

            肯定崩溃,而且不用分分钟,秒秒钟就够了,但又很治愈,那种手足之情,是任何人都无法给到的。

            你说画风咋秒变了?

            我也纳闷呢,原本觉得CC大DD多一些,老母亲能省心不少,奈何幼崽要长大,姐姐也不是好惹的主儿,局面就失控了……

            你说让C妈给指条道儿。

            实在抱歉,C妈处正在二胎的第二个“退货期”,意见恐怕暂时不具参考性,而且话又说回来,这件事,别人说了还真不算。

            还记得小时候老师让咱们从不同角度画物体吗?印象非常深我们当时画的是一个带把手的搪瓷杯和圆柱体。

            结果,班上没有一副画是一样的。

            但能说谁画得不对么?也不能。

            二胎也是如此。

            如果你问二胎在月子里的妈妈,6个月的妈妈,1岁以后的,4岁以后的,6岁甚至18岁以后的,你一定会得到不一样的答案。

            二胎本来就不是一个固定答案。

            而且家庭情况,父母的承受力,二胎的年龄差、性别,老大的性格以及接受程度等等,都直接影响着这份答案。

            二胎累吗?累!

            这么累值吗?值!

            二胎好吗?答案也一定是好!

            这种自相矛盾,前后打脸的行为,也只有真的二胎了,才能体会。

            不过就大多数人而言,二胎的确有三个明显的困难期,也就是我前边说的“退货期”,一定会分分钟让你“后悔”想退货。

            三个困难期过去后,你或许不一定觉得完全好了,但一定会好很多。

            第一个困难期:前三个月

            还记得第一次坐月子里的情景吗?

            嗯,如果还记得的话,相信我,那一定会成为你非常值得纪念的一次月子

            因为二胎的月子基本已经不能称之为月子了。

            二胎老母亲几乎都是生完在医院里就开始营业了,左手搂老大,右手搂老二!

            什么?你有亲妈?有婆婆?有月嫂?

            对,我那会儿也同时都有!但CC和DD找的还是我啊,看着他俩谁哭我都于心不忍啊……

            月子里你体会最多的就是疼!不是伤口疼,就是心疼。

            很多老大明明已经可以自己吃饭、自己睡觉、开开心心上学了,可有了老二,却出现了非常明显的行为倒退,也就是我们常说的反应。

            吃饭要喂,睡觉要哄,玩耍要陪,而且只指定一个人,妈妈!

            一言不合就发脾气,哭哭泣泣不愿意上学,莫名其妙的生病……

            其实原因只有一个:他想找妈妈!

            而与此同时还有一个嗷嗷待哺的幼崽在身边。

            咬着牙起来照顾他们,伤口疼;躺下不管不顾,心疼。

            总之无法两全。

            以为过完月子就能好很多?并没有!之后的两三个月仍然会非常难。

            月子的后半段或者出月子后,大多数的家庭帮手至少会减半。

            老公的产假也结束了,月嫂也到期了,婆婆或者妈可能只会留下一个人……

            而你的身体却没有完全恢复,孩子也并没有长大。

            月子里可能你只是左右手各搂一个,但之后就需要左右手各抱一个了。

            面对哥哥或姐姐角色的转变,有些老大在短期之内并不会快速接受。

            无论你怎样从时间和物质上去保证和弥补他,都无法回到曾经家中只有一个孩子时的样子。

            你不再是一个人的妈妈,既要照顾好老二的吃喝拉撒睡,也要安抚好老大的情绪。

            如何分配好精力?平衡好关系?控制好情绪?你样样都要考虑。

            如果再不幸赶上身体恢复地不好,或者夫妻、婆媳等家庭关系糟心,你一定会身心俱疲,悔不当初的!

            第二个困难期:一岁之后

            这个阶段正是我现在经历的。

            DD一岁之后,之前短暂的岁月静好也随之一去不复返了。

            以前老二抢不过或被抢很容易转移注意力且易控制。

            但长腿儿之后就完全不一样了。

            • 抢我的?你也别想玩!老二绝对会追老大到停不下来!
            • 我想要的玩具你不给?那你也别想玩安宁!不捣乱到你哭不罢休!

            老母亲好不容易熬过了袋鼠期,不用24小时抱着了,能歇一歇了,没成想却换来一个惹事儿精。

            只要有老大的地方,就一定有老二的身影,老二的存在感就是靠挑战老大刷出来的。

            当然了,老大也不好惹,赶上老大心情好的时候可能会让着,如果心情不好,老二挨揍基本就是分分钟。

            此时的你,基本要化身拉架专业户了。

            如果老母亲不护老二周全,很有可能就会引发“血案”。

            之前CC被惹急,一气之下把DD推出去了一丈远,差点没磕到桌子上。

            另外一个朋友家的老大被惹毛了,直接一脚就把老二踹倒在地。

            闺蜜家就更狠了(二娃才差一岁多),哥妹俩抢玩具、扭打时,哥哥把妹妹的脸、胳膊、腿挠破那都是常有的事!

            试问有哪个老母亲敢放松警惕呢?

            “娃会走了能轻松点”这句金句在二胎这里是不存在的,妈妈们不过是转移了战场,从单手抱娃变成了双手拉架而已。

            就像我之前写的,二胎之间打架需要理由吗?不需要,他们只要有“密切接触”的机会就足够了。

            看CC和DD,一个崴了脚战斗力还超强,毫不示弱;一个路刚走稳战斗力也不弱,毫不退缩。

            这就是二胎1岁之后的真实写照。

            赤裸裸的费妈阶段,如果没有眼观六路耳听八方的能力,你也一定会后悔二胎这件事的。




            第三个困难期:两岁之后

            虽然这个阶段我还没有经历,但这是过来人给我的一致答案。

            更何况CC的Terrible Two(可怕的两岁)还历历在目,我基本已经能想象到DD两岁后的情景了!

            这个年龄段的孩子会对一切要求都说“不”,经常任性、哭闹、 难以调教。你以为他们只会对父母如此?

            错!

            哥哥/姐姐也同样是重点“受害人群”,不同的是,父母还能包容一下忍一忍,但哥哥、姐姐就没那么好说话了。

            而且此时的老二也不像一岁时那么弱势了,无论是体力还是脑力,他们都进步了许多。

            不仅可以跟老大斗智斗勇,还常常把老大给欺负了。

            如果说1岁+以挨揍为主,那么2岁+绝对是互殴;如果说1岁+还可以用打架形容,那么2岁+必须用干仗了。

            闺蜜家二胎日常如下:

            • 你扔我的筷子,我扔你的碗!
            • 你打我一下,我打你两下!
            • 你掐疼我的胳膊,我挠破你的手!

            一开始还只是拉架的闺蜜,随着老二的长大也变身成了咆哮型裁判。

            “那场景,你要不先吼上两嗓子,场场都得有人受伤!”

            而且这样的场景并不是偶尔才有,而是时时都有。

            • 讲绘本先给谁讲?
            • 出门先给谁穿衣服?
            • 苹果谁吃红的?
            • 玩具到底是谁先玩的?!……

            随便一个都能让俩人打起来!

            到时你才明白,原来当妈并不是最累的,既当妈又当裁判才是最累的!

            此时考验的已经不是当妈的体力和手速了,而是耐心,因为你很有可能崩溃到根本就不顾对错,先各打五十大板再说!

            骂完、揍完又后悔,真心心力憔悴。

            看到这儿,恐怕还没二胎的妈妈们一定妥妥被劝退了吧?

            别着急!再来看看二胎妈妈们的柳暗花明吧!

            之前我多次在朋友圈发过CC在线营业带娃的动态。简直是一放学就解放老母亲!

            现在虽然DD会各种找茬儿,可不容置疑的是,相比爸爸妈妈而言,他更愿意跟姐姐玩。

            姐姐也终于不再无聊寂寞地追着我们说跟我玩会儿吧~她总是能创造出许多带DD一起玩的游戏。

            因此,虽然养育两个孩子,但我和C爸反而拥有了更多自己的时间~

            闺蜜家俩娃离得近,小的时候是真累,但长大了也是真好。

            比如出门玩,俩人总是很容易融入其他小团队,而且从来不受欺负,总是互相保护。

            比如读绘本或做游戏,哥哥不仅能给妹妹讲,帮妹妹解决问题,妹妹还超级崇拜哥哥。

            再比如哥哥在家时,妹妹能跟在哥哥屁股后边两三个小时不找妈妈,闺蜜直接开心到起飞!

            尤其是在孩子三岁之后,两人之间愈发和谐,虽然还是会打架,但学会了先吵着讲道理或者告状,而不是上来就动手。

            无论是老大在幼儿园,还是老二的日常社交,都非常和谐,因为他们更懂得分享与合作,也懂得让步和解决矛盾。

            没错,随着年龄的增长,孩子会逐渐脱离对父母亲的单一依赖,此时二胎妈妈的福利也就凸显出来了:

            孩子良好的社交,手足间的互帮互助,家庭中更多的欢乐等等,都将大大提升二胎家庭的幸福感

            老人们都说“要二胎后悔几年,不要二胎后悔几十年!”,你认同这样的说法吗?

            有二胎的你后悔过吗?没二胎的你会要吗?来和C妈一起来聊聊吧~

            CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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            沙发
            发表于 2021-1-18 14:56:42 | 只看该作者
            正在二胎月子中。太赞同作者观点了,简直就像坐了一个假月子,老二除了喂奶就没管过,全部交给月嫂,天天陪着老大,照顾老大起床穿衣,吃饭,讲绘本,哄睡,毕竟老大也只是个一岁多的毛娃娃
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            发表于 2021-1-18 14:56:44 | 只看该作者
            二胎,孩子小的时候的艰难不算啥,最难的是孩子到了婚育年龄,父母分身乏术,无法平等帮助,孩子最需要帮助的时候,父母却只能放弃一个,保全一个,这个抉择,二胎父母想好解决办法了吗?
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            发表于 2021-1-18 14:56:46 | 只看该作者
            二胎月子中,一向听话懂事的大宝粘着她爸爸,只要她爸爸抱抱弟弟,就赖在地上说累死了也要抱,还抱着她爹的大腿偷偷抹眼泪。唉,但愿这个阶段能早点过去。
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            发表于 2021-1-18 14:56:48 | 只看该作者
            最困难的是两个孩子都生病了要住院,想着这个挂着那个,恨不得把自己分成两半
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            发表于 2021-1-18 14:56:50 | 只看该作者
            所以说何必呢,生一个不就挺好的
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            发表于 2021-1-18 14:56:52 | 只看该作者
            我家二胎快5个月了,哥哥二年级。家里请了两个保姆,奶奶和外婆帮忙看保姆做事。哥哥超级喜欢弟弟,为了给弟弟做榜样,读书都认真了许多,成绩节节攀升。只要孩子有出息,长大跟我们一样请保姆带孩子,根本不存在婆媳矛盾。如果孩子没出息,那就别催孩子结婚生娃祸害别人家闺女。二胎是累点,但是生活中的欢乐也是加倍的。
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            发表于 2021-1-18 14:56:54 | 只看该作者
            二胎月子中,出院以后,感觉老大就变了,特别“作”,好几次晚上她睡着了以后我和她爸爸两个人都说忍住不想揍她,可有时候一看她哭抹眼泪的时候又心软了,对刚才冲她发脾气又觉得特别内疚,不知道这样的磨合期要多久才能过去
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            发表于 2021-1-18 14:56:58 | 只看该作者
            我家两个相差10岁,目前二胎月子中,如果不是因为厨房在一楼我住二楼我觉得我月子餐都可以自己做,朋友都说我是假生娃,剖腹产,5天后健步如飞,想装个柔弱都没人信
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            发表于 2021-1-18 14:57:00 | 只看该作者
            二胎永远都难,老了要承担你偏心的恶果,虽然你是无心的。还要做好割管插管活受罪的准备,因为谁也不当恶人,过度抢救就等于孝!
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